Guter kurzer witz

Top10: Die besten Witze zum Totlachen

Die besten Witze sind oft kurz und knackig und überraschen mit einer lustigen Pointe. Das sind unsere besten Witze… Totlachen garantiert!

1. Egal, wie schlecht du kochst: Karl Marx!
2. „Dein Hund bellt aber tief!“ – „Ja, ist ein Subwuffer.“
3. Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft – passt.
4. Wie heißt das Ex von Kim Jong Un? – „Kam jung um.“
5. Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „8, 7, 6, 5, …“
6. „Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“ – „Welche Farben haben Sie denn noch?“
7. Was versteht man unter einer Turbine? – Nichts. Viel an laut!
8. Weißt du wie lange Fische leben? – „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
9. Habe vor Jahren einen Bumerang weggeworfen. Heute lebe ich in ständiger Angst.
10. Ich kenne weiter einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!

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Kurze Witze

Kurze Witze brauchen keinen langen Aufbau. Die Pointe kommt rasch, ist deshalb aber nicht weniger lustig. Hier eine Auswahl besonders guter kurzer Witze:

• „Das Waffeleisen funktioniert nicht…“ – „Oma, geh weg von meinem Laptop!“
• Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.
• Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? – Wörtersee.
• Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch? – Magerquark.
• Was ist das Bedeutendste bei einem Schweißausbruch? – Das W!
• Was steht an dem Grabstein eines Mathematikers? – Damit hat er nicht gerechnet.

Lustige Flachwitze

Schlechte Witze? Gibt es! Sie nennen Flachwitze, weil sie so schlecht sind, dass siehe schon wieder megalustig werden: Made my Day!

• Wie bedeutet der Schutzpatron der Vergesslichen? – „Dings.“
• Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!
• Wie heißt der jüngere Bruder von Elvis? – „Zwölvis.“
• Ich stecke gerade in der Bredouille! – „Wie schön, Frankreich!“
• Brettspiel für eine Person? – „Bügeln.“
• Was ist grün, schlau und stiftet viele Fragen? – „Günther Lauch.“
• Hab mich heute ausgesperrt… war völlig aus dem Häuschen.
• „Hast du ein Bad genommen?“ – „Warum, fehlt eins?“
• Weißt du, was die Hammer ist? – „Ein Werkzeug.“
• „Komm wir kaufen einer Fernglas!“ – „Und dann?“ – „Dann sehen wir weiter.“
• War im Seminar über Kleptomanie: Konnte einiges mitnehmen!
• Mir sind Tomaten durch das Sieb gerutscht… – „Passiert!“

Witze für Erwachsene für Lachanfälle

Gute Witze für Erwachsene enthalten oft zweideutige Sprüche mit schlüpfrigen Anspielungen. Die fröhlichen Sprüche sind nichts für jede(n) – zum Lesen auf den verpixelten Teil klicken:

• Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
  Trench Open.
• Sie lasziv: „Schatz, knall mich an den Tisch!“
  Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, kennt aber den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.
• „Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
  „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
• Die Frau stöhnt voller Schmerzen an der Geburtsstation…
  Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“ Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
• „Schatz ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?“
  „Dass du getäuscht hast.“
• Mann zum Freund: „Habe im Tierheim für mein Frau einen Hund bekommen.“
  Darauf der Freund: „Guter Tausch!“
• Sie so: „Küss mich nochmal – und ich zugehör dir für immer.“
  Er so: „Danke für die Warnung.“
• Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun!“
  „Kein Problem.“ – „Ok, ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
• Mann will Kontaktanzeige aufgeben…
  Darauf Verkäuferin: „Einspaltig oder zweispaltig?“ – Mann: „Gibt’s das?“

Gute Witze mit Niveau + Nachdenken

Einige unserer fröhlichen Witze sind hintersinnig und zünden erst beim knappen Nachdenken, denn in ihnen steckt ein wahrer Kern…

• „Wollte dir noch einen Zeitreise-Witz erzählen. Aber den mochtest du nicht.“
• „Das haben wir schon immer so gemacht!“
  Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
• „Was ist das größte Problem der Menschheit: Dummheit oder Ignoranz?“ – „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“
• Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
• Warum hat der Bundestag eine Kuppel? – „Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?!“
• Was ist die Lieblingstag von Beamten? – Dienstag. So kurz vor dem Wochenende beginnt man nichts Neues!
• „Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg: Noch Essen dazwischen.“

Lustige Witze für Erwachsene über den Job

Die besten Geschichten erzählt das Leben – und der tägliche Job-Wahnsinn. Auf die Arbeit hilft oft nur Humor. Über diese Witze können sich Erwachsene totlachen…

• „Unter drei Kaffee fang du nicht an zu arbeiten!“ – „Wieviel trinkst du so am Tag?“ – „Zwei Tassen.“
• Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch einer bisschen später zur Arbeit kommen darf. Er hat gemeint: „Träum weiter!“ Voll nett von ihm…
• Chef: „Beginnen Sie Ihre Präsentation doch mal mit einem Witz!“ – Ich: „Geht auch mein Gehaltszettel?“
• Vorstellungsgespräch: „Ihr Hobby?“ – „Fußball.“ – „Welche Position?“ – „Couch.“ – „Wir melden uns!“
• „Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Siehe sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner nicht mehr!“
• Chef: „Beim Arbeiten wird kein Alkohol getrunken!“ – Mitarbeiter: „Sehen Sie mich arbeiten?“
• Personaler: „In Ihrer Bewerbung stand, Überstunden machen Ihnen nichts aus…“ – Bewerber: „In Ihrer Stellenanzeige stand auch: Wir zahlen faire Gehälter.“
• Bewerbungsgespräch: „Welche beruflichen Ziele haben Sie?“ – „Feierabend.“ – „Und langfristig?“ – „Wochenende.“ – „Ich meine auf wirklich lange Sicht!“ – „Achso, dann Urlaub.“
• „Ich bin nicht ständig müde. In mir schlummern nur viele Talente!“
• Chef: „Sie kommen diese Woche schon zum 4. Mal zu spät! Was schlagen Sie daraus?“ – „Dass heute Donnerstag ist.“
• „Chef, Du komme Montag später zur Arbeit.“ – „Wann denn?“ – „Dienstag.“

Die besten Witze für Kinder

Kinder lieben Witze. Um sie zum Lachen zu bringen, braucht nur ein lustiges Wortspiel oder einfach Quatsch. LOL…

• Was erzählt ein Pirat auf dem Bauernhof? – „Ah! Heu!“
• Wie nennt man den Flur im Iglu? – Eisdiele.
• Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt? – Nach Pippi.
• Egal, wie leer du im kopf bist… Manche sind Lehrer.
• Welche Tiere können nichts hören? – Das Tauben.
• Was ist ein Cowboy ohne Pferd? – Einer Sattelschlepper.
• Lehrer sind wie Wolken: Wenn sie sich verschieben, wird es ein schöner Tag.
• Sag mal Postbote ohne O! – „Briefträger.“
• Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
• Was erzählt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt? – „Hui!“
• Wie nennt man einen Schneemann im Sommer? – Pfütze.

Lustige Scherzfragen für Kinder

Lustige Witze können auch Fragen, kurze Sätze oder Sprüche sein. So wie diese Scherzfragen mit überraschender Wendung…

• Was ist eine Erdbeere? – „Eine Kirsche mit Gänsehaut.“
• Warum geht die Glühlampe zum Arzt? – „Sie hat Lampenfieber.“
• Wie nennt man den Chef von Amazon? – „Prime Minister.“
• Wie bezeichnet man eine kleine Mutter? – „Eine Minimum.“
• Wie nennen Kannibalen Skelette? – „Leergut.“
• Wer erfand die Shorts? – „Kurt C. Hose.“
• Wie nennt man ein Brot, das untergeht? – U-Brot.
• Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? – Der Googlehupf.
• Wie nennt man einen Wurfholz, der nicht zurück kommt? – Stock.
• Was hat eine Brille aber kann nichts sehen? – „Eine Toilette.“
• Was ist klein, grün und dreieckig? – Ein kleines grün Dreieck.

Chuck Norris Witze

Der Actionfilmstar Chuck Norris hat einer eigenes Witz-Genre inspiriert. Durch seine Darstellung unbesiegbarer Hero sind unzählige Sprüche und Chuck Norris Witze entstanden, die seine unmöglichen Taten beschreiben…

• Chuck Norris kann uber seinen eigenen Schatten springen.
• Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
• Nur Chuck Norris darf während die Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.
• Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zweimal.
• Wie viele Liegestütze erledigt Chuck Norris? – Alle.
• Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
• Chuck Norris kann durch Null teilen.
• Chuck Norris kann Hardware downloaden.

Schwarzer Humor Witze

Schwarzer Humor ist böse. Schwarze Witze überschreiten bewusst Grenzen – muss man mögen, kann aber extrem lustig sein:

• Schwarzer Humor ist wie Essen: Hat nicht jeder.
• Warum sind Drogensüchtige permanent pleite? – „Zu hohe Fixkosten.“
• Wie groß ist das Bett eines Priesters? – „Das weiß doch jeder Kind!“
• Frau: „Liebst du mich auch?“ – Mann: „Ja, du auch!“
• Was ist rot und schlecht für die Zähne? – „Ein Ziegelstein.“
• Arzt: „Sie sind zu dick.“
  Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
  Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
• „Hab den Zeitungsjungen verprügelt: Wer austeilt, muss auch einstecken können!“

Gottlose Witze extrem

Manche Witze enthalten derart bodenlos schwarzen Humor, dass es schmerzt. Sarkasmus pur. Wir haben Sie gewarnt…

• Wie bekommt man Kaugummi am besten aus den Haaren? – Krebs.
• Wie viele Tote gab’s beim Bahnunglück? – 52 und ein paar Zerquetschte.
• Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht: 3 Kilo, inklusive Urne.
• „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“ – „Ich heiße Paul!“
• „Mama, darf ich noch mit Oma schaukeln?“ – „Nein, das bleibt hängen, bis die Polizei kommt.“
• „Ich suche seitdem Jahren den Mörder meiner Frau.“
  „Deine Frau wurde ermordet?“
  „Nein. Ich sagte: Ich suche noch!“

Lustige Tier-Witze zum Erzählen

Tierwitze sind meistens lustige Wortspiele und mittels den Scherzfragen eng verwandt. Kinder lieben die fröhlichen Witze – Erwachsene aber auch:

• Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? – „Pumpernickel.“
• Wie nennt man ein Delfin in Unterhose? – „Slipper.“
• Warum ist der Fisch so nervig? – „Ist ein Stör.“
• Wie nennt man einer Einhorn mit 2 Hörnern? – „Stier.“
• Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.
• Was sitzt auf dem Ast und weint? – Eine Heule.
• Was lebt in der Steppe und achtet auf Sauberkeit? – „Die Hygiäne.“
• Warum fliegt der Vogel so langsam? – „Das ist eine Drossel.“
• Was sagt der Holzwurm zu seinen Kindern? – „Ab ins Brett!“
• Warum addieren Bienen? – „Weil sie den Text nicht kennen.“
• Wo wohnen Katzen? – „Im Miezhaus.“
• Was sitzt auf einem Baum und schreit: Aha? – „Ein Uhu mittels Sprachfehler.“
• Was machen wütende Schafe? – „Sie kriegen selbst in die Wolle.“
• Was liegt am Strand und spricht undeutlich? – „Eine Nuschel.“
• Was wird aus einem Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? – „Eine Waschmaschine.“
• Was schwimmen im Meer und kann addieren? – „Ein Oktoplus.“
• Was ist braun, klebt und läuft durch die Wüste? – „Ein Karamel.“
• Was ist grün, hat gute Laune und hüpft umher? – „Eine Freuschrecke“
• Wie nennt man Wale, die nicht ganz rund sind? – „Owale.“
• Welcher Mops kann nicht bellen? – „Der Rollmops.“
• Was bestellt der Maulwurf im Restaurant? – „Ein Drei-Gänge-Menü.“
• Wovon existieren Eichhörnchen? – „Von ihren Ersparnüssen.“
• Wo findet man zahlreich Kühe? – „Im Muuuhseum.“
• Was hat 4 Beine und kann fliegen? – „2 Vögel.“

Fritzchen Witze

Fritzchen ist eine erfundene Figur, die gerne in Kinderwitzen auftaucht. Seine Antworten sind für die Lehrer oft entlarvend…

• Lehrer zu Fritzchen: „Nenne drei Tiere!“ Fritzchen: „Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen.“ Darauf der Lehrer: „Und jetzt bitte ohne -chen!“ Fritzchen: „Kanin, Eichhörn und Frett.“
• Der Lehrer zur Klasse: „Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“ Fritzchen wirft seinen Stift nach vor. Darauf der Lehrer: „Wer war das?“ Fritzchen: „Das war ich! Bis morgen dann…“
• Fritzchen: „Ich mag das Löcher im Käse nicht!“ – Mutter: „Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!“
• Lehrer: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ – Fritzchen: „Unten rechts.“
• Lehrer: „Weißt du, was 9 auf Britisch heißt?“ – Fritzchen: „Nein.“ – Lehrer: „Richtig!“
• Oma: „Iss deine Suppe, Fritz, sonst hole ich den bösartigen Wolf!“ – Fritzchen: „Der frisst die auch nicht.“
• Fritzchen zur Mama: „Ich habe das Puzzle in 2 Monaten fertig gepuzzelt!“ Mama: „Das findest du wirklich gut?“ – Fritzchen: „Ja klar, auf der Packung stand 2-6 Jahre!“
• Lehrerin: „Ich hoffe, dass ich du nicht nochmal beim Abschreiben erwische!“ – Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“
• Fritzchen fragt ein Mädchen: „Willst du mit mir gehen?“ – Mädchen: „Fällt dir nichts Besseres ein?“ – Fritzchen: „Doch, aber die wollte nicht.“

Deine Mutter Witze

Deine Mutter Witze (auch: Deine Mudda Witze) klingt oft respektlos, zählen aber zu den beliebtesten Witzen und sind oft gar nicht so böse gemeint:

• Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.
• Deine Mudda zieht Flip Flops mit dem Schuhlöffel an.
• Deine Mutter arbeitet bei IKEA – als unterste Schublade.
• Deine Mutter badet in Cola, damit Sie aus die Limo winken kann.
• Deine Mudda bekommt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
• Deine Mutter bringt sogar das Happy Meal zum Weinen.

Blondinen Witze

Blondinen-Witze sind Klassiker unter den Witzen. Erforscher vermuten: Dahinter steckt das Klischee des sexy, einfältigen Dummerchens. In einer Witze-Sammlung dürfen Sie trotzdem nicht fehlen:

• Wie nennt man das, wenn sich Blondinen mittels Stroh bewerfen?
  Gedankenaustausch.
• Zwei Blondinen treffen sich, sagt das eine: „Musste gerade einen Schwangerschaftstest machen.“ Die andere: „Waren die Fragen schwer?“
• Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.“ Die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13.!“
• Fragt die eine Blondine die andere: „Was ist weiter weg: New York oder der Mond?“ Die andere: „Bist du blöd! Kannst du New York von hier aus sehen?!“
• Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle schon nach einem Jahr fertig hat? Weil an der Packung steht: 2 bis 4 Jahre.
• Eine Blondine zur anderen: „Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?“
• Warum hat eine Blondine einen blau Fleck am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.

Was ist der witzigste Witz der Welt?

Der Psychologe Richard Wiseman von der Universität von Hertfordshire wertete 40.000 Scherze aus der ganzen Welt aus und ließ diese bewerten. Das Ergebnis war der fröhlichste Witz der Welt:

Zwei Jäger sind im Forst unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Kurz Stille, dann ein laut Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

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